いつまで生きればいいですか

すんごく、お久しぶりに

前の記事から二年ぶりですね。
このネットの海の中、誰かしらこれを読んでくれるひとは居るのだろうか。甚だ疑問ではありますが、すこし時間が出来たので、ちびちびと綴ってみます。

さて、プロフィールのところ、２０歳の女子大生。になっていますが、今やもう２５歳社会人？です。
時の流れとは早いものですね、本当に。２０歳過ぎてから、ぼあーーーーっと過ぎていった気がします。
友人と会っても、「あれ、この前あったのいつだっけ？」「ゴールデンウイーク？」「それ今年？去年？」みたいな…。笑えないですけど（笑）

私はと言えば、大学をなんとかかんとか卒業した後（途中研究室時代にアトピー悪化で入院を経験しました）、一応技術職？として就職出来ました。
一年、これもなんとかかんとかやっていたのですが、二年目…コケてしまいました。

今回、こんな乾燥の季節であるにも関わらずアトピーは結構マシです。
食生活、乱れまくってますけどね（汗）ただ精神面がちょっと……所謂、うつ状態というやつです。




一年目の後半の人事異動で戦力ダウン＆話せる先輩がお隣Gに
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四月、新人さんがうちのグループに配属。その子がクセ者でやる気なーーーい子で扱いきれず。
ちょうどそのころトラブルで社内全体がバタバタしてて、面倒見れるのが私しか居なかった
（他G員先輩たちはコミュニュケーションしていくタイプでなかったため）
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その間自分の仕事に手をつけれず、新人さんのレスポンスも悪く、モチベーションダウン
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五月半ば、季節の変わり目とストレス？？でアトピー悪化
自分が新人の頃、先輩上司（人事異動で居なくなっちゃったひとたち）にすごくお世話になったので、それをちゃんと伝えなきゃ！ってのと、女子の少ない職場だから孤立させちゃいかん！ってのとで、背負い込みすぎて空回りしていました。あと、一年前の自分をその子と比べて、「自分も先輩たちにこんな不愉快（というかモヤモヤイライラ）な気分を味あわせてたの？」と思ったら、なんとかかんとかやれてきた一年が全部無駄だったというか、結局成長してないんか自分？？？という風に思ってしまって……
うーーん、なんだか上手く言えないんですが。
グループトップ（課長）に相談すると、告げ口するみたいだしなあ…と、それも我慢してました。
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限界が来たので課長に相談、教育担当を外してもらうも、結局自分の仕事上手くいかず…
「あー、自分はなんて仕事出来ないんだろう」と、凹んでしまう。
元々理想が高いのと、周りの先輩たちがデキるひとたちだったので、変に焦っていたんだと思います。
仕事内容が単純なものから、より開発職の強いものになったことの壁もあると思います。
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五月～八月で、なんとか出来ないなりに壁を越えようとしたけど駄目で、八月頭には毎日トイレに籠って泣いているような状態になってしまっていました。このころには何も判断できないし、やる気もなくなっていました。
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会社カウンセラーに相談したら、休職を勧められました。
心療内科に行ったら、即診断書書かれました…。でもちょうどお盆だったので薬をしっかり飲んで休んで、ちょっとよくなった気がしたので、頑張って休まず仕事に行くことに（有休もなかったし）
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だんだん元気になってくるのを感じるものの、うつ状態へ落ちて行った坂を逆に上っていく感覚。
かなりだましだまし、毎日踏ん張って、自分でも無理しているのを感じていました。元気になってきたからアトピーの自己管理もしっかりしなくちゃいけない、会社に行かなくちゃいけない。
ただ会社に行く、だけでも自分のなかではかなり頑張っているのだけれど、誰もそんなこと普通にやっていることで。誰にも分かって貰えない、っていうのが辛い状態でした。
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十月になり、ついにぷっつり切れてしまいました。
会社を休んだらいいのか、辞めたらいいのか、居なくなったらいいのか、分からなくなりました。八月は居なくなる、という選択肢はそれほど強く思っていなかったのですが、今回は割と強く感じてしまっていました。
死にたい、というと直接的過ぎるので、居なくなりたい。ただ表現上の問題だけのような。こういう表現も逃げだとか甘えだとか言われるのかも知れませんが。
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そして今、会社を休んで独り暮らしの部屋で生活しています。
先週頭のような、突然泣けてくるようなことはなくなりました。でも基本、あんまり外に出たくはないです。自炊をする気もないので、コンビニとかで食料を買ってきてひきこもっています。
寝るかテレビ見るかネットするか……活字を読む気力は無いのです。映画も手元に２本、ネットレンタルしたものがあるんですが、うーーーーん…放置状態。


今日はちょっと、ランチに行こう。と思って、行きつけのカフェでランチして来ました。
野菜多めの、ふつうのごはん、を食べさせてくれるので安心します。
すごく天気がよく、空気がおいしかったので、自転車でちょっと走って本屋さんまで行ってぷらぷらしていました。雑誌を眺めるのは楽しいです。


さてそろそろ２２時も過ぎました。
文章なりなんなり、言葉として表に出すことはやっぱり良いようなので、これからもしていけたらなあと思います。しばらく書かないと緊張してしまいますねえ…

おひさしぶりに

ここのブログ書いてみます。

編入試験を受けた、ってところで終わってますね…
結局編入には落ちてしまい、１７年度はまるまる休んで１８年度から３年生として元の大学に復学しました。１～３までは自動的に学年があがるのと、二年生後期は届けを出していないことが幸い？しまして…復学した３年生期間中に、落とした2年生後期単位もとってギリギリで４年になれる単位取れるかも？？？っつーかなり無茶をして（実質１．５倍の実験と講義に出続けた）、なんとか４年生になれてる、というのが今の状態です。
うーん…複雑で訳わかんないですよね；

実質1年半講義に出ていないので普通なら2年遅れになるところを、無理矢理１年に詰めてこなして４年になっています、という。
そして今23歳です。相変わらず彼氏は居ません（笑）


この夏調子をまた崩し（去年もボロボロで全身包帯でした。それよりはマシですが…）、どちらかというと気持ちの部分で元気を大きくなくしています。
今は薬飲んでるんですけど、何にもやる気が出ず、体がだるいので実家に帰ってからはずうううーーーっと寝てました。趣味のものにも全く興味が湧かない、集中して本も読めない。
死にたいとは思わないけど、生きているということ全てが面倒臭くて。
薬（漢方の方）飲んでも辛い状況は改善されないし、治る見込みの無さと皮膚の赤黒さに絶望的な気持ちに…

こんな話を誰かに出来たら楽なんだけど、どうしても相手に引かれるのが怖くてためらってしまう。オフなら状態が見えるけど、オンだと分からないしね。
実家でだらだらし放題させて貰ってた手前、親にもあんま弱音吐けず｡（これは元からかな）


ああ…文章がうまくまとめらないのと、些細なことを覚えていられないのが怖い。
頭が考えることを拒否ってるのがよく分かる…


医者に行ってカウンセリングでだーだー涙が止まらず、「欝状態が強く出てるから、ちゃんと薬飲んでみようか」と言われ、今までも貰ってた坑うつ薬(寝れない時様に）をしっかり飲む事に。
飲むと確かに元気になるだけど、そうなったらなったで「今年は体もマシなのになんでこんなヒキこもってんの？」となる…

どうすりゃいいのかな…
取りあえず今、研究室に行きたくなくてたまらない。あーいやだ…どうしよう

ひと段落

試験終わりました。

学科試験はほとんど手応えが無く…面接も今に至った経緯を話しているうちにまた涙ぐんでしまう始末。面接官の先生が受験資格等について余り御存知で無かったのか、いまいち会話が噛み合わずに終わっていきました…。勉強したいんです、っていう熱意だけ伝えました（汗）

二日間早起きして電車に乗り歩いて、疲れました。
結果はたぶんダメなんだろうと思いますが、終わってほっと気が抜けています。
ダメだったとしてその先どうするのか……また考えなくてはいけませんが、どうするにしてもこの夏はフリーなはずなのでバイトとか…出来たらしたいです、ねぇ…。


暖かいお言葉をかけて下さった皆様、有難うございました。
今までも十分だらけてましたが、それ以上に休息体勢でしばし過ごしたいと思います（笑）

弱音だけ吐きにくる

すみません弱音吐きに来ました。
ああ…もうほんと駄目です。

試験まで１０日をきっているというのに、この完成度の低さは一体。
勿論そりゃ学習時間が少ないからに他なりませんが、軽く半年はまともに英文も読まず数式も構造式も目にせず過ごしていたので全くもって脳味噌が動きません。
特に数学…応用数学⇔物理な感じで、問題の意味を理解する事すら危ういです。
試験科目としては英語・数学・化学の他、専門科目（応用化学系の）と面接がありますが…英語がそこそこ出来るか、な？ぐらいで後は全く自信なしです。
しかも受験する学科が学科再編して新しくなってたりなんだりで、過去問を解いても傾向はあんま読めない。解く事でその分野分野を勉強するきっかけにはなっているから良いんだけど、完全に解答出来るわけじゃないし……どっちにしても不安ばかり残ります。

面接にしても、病気で大学行けなくなったことで「やっぱこの分野で勉強したいなー」って再確認したのは確かですが、そこから更に研究の細かいこと聞かれたら答えに詰まります。医療関係に役立つ方向、とだけ思ってますが…。


正直受けるの辞めようかな、と思うくらいビビっています。
もう絶対無理、って思うのと「ただのチャンスなんやで」とやる気を搾り出す状態を繰り返しています。受験料もそれなりにお高かったので、無駄に出来ないな…と思いますが、落ちたらどっちにしても無駄になるんだよなぁ…。
落ちたときのことも、終わってから考えればいいんですが……考えてしまいます。
最近結構肌の調子はいいのですが、件の父親がどうしても…空間を共にするのが苦痛で仕方なく、また「独り暮らしであのまま上手くやれてればよかったなぁ…」などとしても意味の無い後悔をしています。事実独りであのまま暮らしてたらマズイ事になってたでしょうから、今の状態は仕方ないとは思うんですが…うん。


ああ…数学さっぱりです。そして専門もやること多過ぎてどうしていいか分からなくなります。
親（母）への依存が甚だしく、アタマも退化しています。

どっちにしても早く今を脱してバイトしてお金貯めて、外に出ていく方向に変わって行きたいんですが…。


久々に書いたと思ったら愚痴？ですみません。
更新の無い間も来て下っている方、有難うございます。

アトピー記録（2005.4.30土曜）

はー…毎日書くのは大変ですね。別に何をしているワケでもないのですが、書けません。
アトピー日記と言うかただのメモ書き失礼します。

肌の調子＞

水曜痒みが酷かった。乾燥して火照ってて、お腹＆背中が突っ張るというか…。
木曜はあまり痒みがなく金曜・土曜はまぁ…いつも通り？足の裏がやっぱり浮腫んでいて、左足の腹の辺りの皮が割れかけている。…といっても乾燥はしてないので、薄い皮がめくれそうになってるだけなんですが。

あとは手の甲・足の甲が乾燥。ゴワゴワしてる。


考える事＞

毎日朝ちゃんと起きようとか、勉強しようとか、勉強出来なかったら本を読もうとか、何かはしようと思っているんだけど、なかなか上手く行かなくて凹んでいます。日記も毎日書こうとは思ってないんだけど、やっぱり書く事が纏まらなかったりせっかく頂いたコメントに返事を書けていなかったりすると、ダメだなぁ…と思ってしまう。

世間はＧＷでお休み、だけど私は普段と変わらない。
ぼんやりぼんやりし過ぎて、自己管理も何もあったもんじゃないし…。

アトピー記録（2005.4.26火曜）

せっかく書き始めようと思ったのにまた一週間開いてしまいました。
結局先週の火曜水曜は何もせず、木曜～土曜にちょっとだけ転入試験の過去問を解いた位でやっぱり勉強出来ませんでした。日曜は図書館に行って五冊本を借り、その内の山田詠美さんの「ぼくは勉強ができない」を読んでたし。


食べたもの＞

…は一週間なので略（笑）
ここ二ヶ月書いてない間…というかごく最近ですが、豆乳を飲み始めました。抹茶味のヤツで、何と言うか…ただ美味しいので飲んでいますが、ちょっと調子がいい気がします。思い込みかしら（笑）
それとビタミンＣとＢ２を飲んでいます。医者の伯父さんが大量に送って来てくれたんですが、効くのかよう分からん、ってことできちんと飲んでなかったんですね。でもそれを最近飲むようにしています…。

あとなんだろう。ヨーグルトと納豆と野菜を好んで食べています。


肌の調子＞

一週間は割と良かったです。
でも足の裏がまた浮腫んでいる感じがするのと、頭皮がガサガサして痒いのが何とも。
それと雨の日は肌の水分バランス？が崩されて外気に付いていけてない様な、変な感覚に。特に頭…。


考える事＞

余裕があったらまた。
コメントも有難うございます。

２ヶ月ぶりにちょこっと

二ヶ月ぶりです。

書いていない間に休学届けを出して、引越しをしました。
んでちょっとずつ部屋を片付け（持って帰ってきた本の整理とかだけですが…）をして、やっと勉強し始めなくちゃという状態に。

６月末の転入試験を受けるつもりで一応居るのですが、全くやってないっす。
運動もしてなくて体力が落ちている…と思われます。

この辺の状態を何とか普通の（？）感じに戻していくためにまたココを書いてみようかなーと思っています。
…が、どうなることやら……（弱気）
ぼやーっとしていたので上手く文章で表せるのか…。


とにかくメモ。
明日は図書館に行って勉強したい。
明後日は映画に行きた、い…なぁ…。

アトピー記録（2005.2.16水曜）

夜眠れず、朝方起きたもののだるくて寝たら、起きたの１５時。
昨日から生理が始まり、お腹痛いわ気持ち悪いわ…。最悪です…。


肌の調子＞

生理が始まるまでは皮膚の火照り感が強く、実際赤くなるんだけど、一旦始まると異様な程調子が良くなる。朝起きた時の調子があんまりに良いと「今日辺りたぶん来るなー」と思う位に。
しかし二日目の今日はなんかまた火照り気味で、痒みが有り。

それでも手足に有ったブツブツは消えていく傾向で、緩い上がり下がりはあるものの良い状態だと思います。


考える事＞

そろそろこれからどうしてくか、ってのを考えたところ、やっぱ今まで勉強してきた事をやりたいなーって思い始めました。いや、ラク（だと勝手に思っている）文型に変わって自分の教養を深める為の勉強をしていく方向だとか、医療系の資格取って働こうか（その為には専門とか行かないとあかんのだろうが）とか、考えたんですが…。うん。
今の大学で勉強またやりたい、って思う部分も有るけど、どうしても一人で暮らしていくことに不安が有る。今春になりかけてるから、何でもスタートできる気になるけど…やっぱり怖さが抜けない。

今は調子がよく、こんなにもダラダラした状態になっている自分をすごい駄目だなーと思う。もうちょっと上手くやればこんな風にならんかったんじゃ？とか…。
でもそう考えてすぐ、髪の毛抜け切っちゃう位体はしんどかったんだと思うと、んー…やっぱ休んで正解だったのかな、とか…。

実際薬を飲まないとすぐ気分が塞いで来るので、休息は必要なんだと思われますが、どうしてもね…なんか自分と同じ年の人達と比べたりしてしまう。就職活動してて悩んでたり、っていう友達の話を聞くと、社会に出る前段階まで来れてるんだからいいじゃんよアンタ、とか思って…。最近そういう風に自分の外側に向けてイライラが出るから、そんな自分がまた嫌です。
生理前は普通にイライラが強くなるんですけども。


そして相変わらずネット引き篭もり状態継続中。
なかなか…新しい場所に出て行けません；

二つの立場に立てる

「ＮＥＷＳ ２３」を観ていたら、特集で１０年ほど前の神戸の事件（サカキバラ、の）で裁判官を務めた方の事をやっていた。その方は少年犯罪に対する理解を世間に広める為に尽力し、もう少しで定年。…という所で喉頭がんに侵され、声帯を切り取らなければいけなくなってしまう。声帯が無くなれば声は出なくなり、仕事を続ける事も難しくなるが、彼は手術を受け入れる。その時の言葉↓。

「（声を失えば）社会的に弱い立場になるが、普通人は一つの立場からしか物事を見る事は出来ない。二つの立場に立てるというのは、たいそうなことだ」

（食道に転移したがんも切除した）手術の後、人工声帯を使って職場に戻り、裁判を担当し定年を迎える。奥さんに３８年分の花束を贈り、仕事を終えた。



病気とそれに伴う精神的なもので追い詰められ、確実に自分も気持ちの在る所が変わったように思う。私なんてまだハタチそこそこのひよっ子だけど、この方の言葉を聞いてほう…と感心しました（何様って感じですが；）
ちゃんとメモもしてないので覚書ですが、自分用メモに。

アトピー記録（2005.2.9火曜）

１０時頃起床、朝ごはんの後弟と昼ごはんを食べに外出。
１３時過ぎに帰宅してゲーム（某ＲＰＧ・笑）を一時間やり、１５時半～皮膚科へ。
１７時～カウンセリングで終わってから駅で本屋巡り、２０時半帰宅。


食べたもの＞

朝：御飯、納豆、味噌汁
昼：ラーメン
夜：御飯、ハマチの刺身、秋刀魚の甘辛煮？、豚汁



肌の調子＞

この頃落ち着いているらしく、先々週皮膚科に行った時から漢方を処方されていない（家にちょっと飲み残しが有るし）。
でも自分的には手足がちょっとガサガサしはじめた…。

毎朝シーツに鱗みたいな皮が剥がれて、しかも髪が黒々と…抜けてってた時と比べるとすんごい良いですよね。あの頃…ほんますごかったなぁ…。



振り返る＞

カウンセラーの先生の調子が悪かったのか、ちょっと…話すのが嫌でした、ね…。
自分がいつも話を聞く立場なので、相手が聞いてるのかどうかすごく気になる。先生も人間なんだからいつでもコンディションの良い状態で仕事出来るわけじゃないと思うんだけど、なんかしんどかったなぁ…。
これからどうしてくか、ってのはちゃんと考えないとなぁ…とは思ったけど。

結構自分の気持ちの変化とか、ちゃんと考えてるつもりなんだけど…それをいちいち口に出してかないかんのでしょうか…。自分の考えてしまっている事に「それは違うだろ」って突っ込み入れたり出来る状態だとしても、わざわざ人様に言わないと駄目なんでしょうか…。

大学にちゃんと行っていた頃に巻き込まれた恋愛沙汰について改めて、当時どんな気持ちだったか言ってみてと言われたんだけど…私としてはもう思い出したくもないんですよね…。その当事者のことを思い出したり関わったりするのも結構嫌だし、嫌になるほど関わってしまった自分もイヤ。

ほんと今更やったなぁ…。正直に話してない部分もあったけど、これ…自分で消化しちゃっていいですよね…。家族との事は、辛くてもちゃんと向き合ったらプラスになるの一応は分かるから仕方ないと思うけど、これはなぁ……１００％向き合っても、彼らが私の人生において大事なポジションだと思えないし、そこに置くつもりもないんですよね。確かにこれからの人生で同じような人付き合いのパターンに出逢わないとも限らないけど。
んー…そう思うと必要なことなの、か…？それにしては聞いてくれてる感じじゃなかった様な。


とにかく今はこれからどうするか考えよう…。
アレが必要だとしても、今思い出すのは正直吐き気がするくらい嫌なんですよ、ね…。



なんだか辛めの愚痴ですみません；