<< 本音と建前 2005年運だめし >>

暗いので注意。


一個前の日記で明るく書いてみたものの、実際年が変わってから暗いことばかり考えているかもしれません。
年末飲み会に行って元気を貰い、5日も幼馴染と遊んで来ました。
頼りに出来る友達の存在を再確認して有り難くなったんですが、昨日6日に医者に行ってまたどん底気分です。

この頃思うのは、私って欝なんじゃないかしらということです。
アトピーの調子は、11月頃と比べたら大分とマシなのに、只管暗い。
2005年に入ってもう7日目ですが、んー…半分以上は死にたい…というより矢張り居なくなりたい願望に支配されています。
なんだコレ。

昨日は両親と共に車で医者に出掛け、一緒にカウンセリングを受けました。
安心できる場所を作るのが大事で、それには親が深く関わる。
そういう流れで親も呼ばれて(これまでずっと一人で通っていた)、話。

一時間くらいのなかで、冬休み明け学校をどうするかという話をしようね、ということだったのに、下らない父親の話で時間が潰れました。

ストレス、ストレスという診断には疑問がある。薬の副作用ではないのか。

私がカウンセラーに話したことを踏まえて、カウンセラーが両親に今のような毛の抜けてしまったような状況を、どう思うかとか、色々聞いてたんだけど、どうにも埒が明かない。

何事も抱え込んで云々というくだりでも、

「この子は弟の方に比べて、細かいことを気にし過ぎる。勉強は出来るが、生きていくのは弟の方が上手い

毛が抜けて、外に出るのがしんどいという事に関しても、

「(そんな事で外に出られないのは)情けない。カツラが有るんだから着けて気にせず行けばいい」


等と言う。

自分自身、見た目気にして外に出られんのは情けないと思うよ。
そん位踏ん張って気にしなければいいと思う。
でもまさか、そんな話の場で口に出すとは思わなかった。
20年生きてきてこの人は他人に対して、配慮の無い言葉ばかり言うのは十分分かっている。

でもカツラを買った時に毛の抜けた頭を初めて見て驚いていたし、かわいそうだとも言っていた。
普通娘がそんな状況になって、そんな台詞吐けるものなのか。


これまで私は親に自分の気持ちとか状況とか、余り説明していない。
母親にはまだ言っている方だが、父には言わない…というか言えない。勿論肌を見せるのは無理だし、私が説明しようと言葉を砕いても、受け取ろうという姿勢が見えない。
話を聞く、という場合にも「聞いてやるから話してみろ」的な態度で、只でさえ説明するのはしんどいのに、何故気を遣って論理立てなければいけないのかという気になってしまう。
此方ばかり努力しても、相手に聞く気が見えないのなら、話す気力が失せてしまうのは当然だと思うのだが、これは我侭なのでしょうか。


とにかく、それでもカウンセラーとの話で、お互い歩み寄らなきゃいかんね、と言われ、皮膚科の先生にも、親御さんが支えてやらないと、と言われていたので、少しはこう…そういう姿勢を見せてくれると思った。
私自身も、我慢して話をしないといけないんだと思った。

帰りの車の中で、カウンセラーの前で父親が言った言葉を思い出してずっと涙が止まらず、車のドアを開けて飛び降りたら死ねるだろうかと考えていた。
今飛び降りて後ろから来る車に轢かれたとしても、運が良くないと死ねないだろうし、轢いた車の人にも迷惑が掛かるなとか、そんな事をぼんやり考えた。


それでも、こんなことじゃ行けないと暫くしてから思って、自分を落ち着かせて、父親に聞いた。「情けない」というのは、本気で思っているのか聞きたかったから。


聞いたら、本当にそう思っているらしい。
口が滑ったくらいに思っていた。と言うか、思いたかった。

「髪の毛が抜けた位で、外に出られないのは、情けないと思うの?本当にそう思ってるの?」

何度も聞いた気がするが、肯定された。
殴りたいというか、殺意にも似た気持ちが湧いてくると同時に、気が狂いそうだと思った。


出来るだけ冷静に話をしようと、伝わるように話そうとしていたのに、

「お前は表現力が足りない。
きちんと論理立てて考えて来い」

父親が言うことを否定したり、自分の気持ちを言うと

「何を偉そうに」

と言う。そういえばカウンセラーの先生の事も「分かったような振りして偉そうに」と言っていた。
少なくとも私は先生の方を信頼しているし、自分の気持ちは私の方がよく分かっている。

それの何を偉そうだというのか。






親とちゃんと話して、と言われたけど、話せそうもないんですが。
母親には話せるけど、父親は無理だと思う。
ちょっとした言葉を交わすのも嫌…というより怖くなっています。


どうしたらいいの、コレ。
夜も言われた場面ばかりを思い出し、死にたい、居なくなりたいという考えが頭を巡りました。

アトピーどうこうより、ほんと私アタマおかしいと思い始めた。
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by un_call | 2005-01-07 19:38 | 吐き出し系語
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