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本音と建前


暗ーい日記を公開して、しかもコメントまで沢山頂いてしまって、嬉しいやら申し訳ないやら…(申し訳無さの方が大分勝っていますが)。有難うございます。
あの後また抑うつな薬を飲んで、まだ生きています。
ああいう薬を飲むと暗い思考の延々ループからは抜けられるのですが、どうにもそういう感情を押し込めて見ないフリしているに過ぎない感が拭えず、それはそれで不健康な気がします。実際不健康なんですが、一見、普通…な状態が多くなるので…。

お返事してないままですが、ぼんやり考えることを書いておきます。
お気遣い有難うございます。


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頭ではよく分かっていても、実際生理的に感じてしまう、という事が有ると思う。
ハタチくらいになればある程度論理的と言うか、社会で他の人と一緒に生活して行く為の、ある種”建前”の様なものが出来上がる。

私も長女だからか、姉だからか、人の話を聞いてしまうタチだからなのか、周りに偶々居た人間のオカゲなのか、何なのか知らないけど割とそういうものが出来るのは早かったように思う。まぁ…所謂マセガキだった訳です。


例えば、他人の心情について。

論理的も何も、普通に考えて違う人間の考えが分かる筈が無い。
何年一緒に居ようが、血が繋がってようが、分かりません。勿論長く生活を共にしてたら行動パターンに慣れてくるから、ある程度読めてくるのかもしれないけど、それは過去の統計であって、今の気持ちではなくて。
人の”こころ”が何処にあるのかとか言い始めると哲学やら心理学になるので、その辺はアバウトですけど、まー大体の一般論?で。


こういう感じで理屈こねてくと、「分からなくて当然」ってのが考えとしてまとまる。
それはよく分かってるんだけど、長く暮らしてて且つ血縁?の家族となると、どうしても期待してしまう。生理的どうこうよりこれは”期待”で。
分かってくれるんじゃないか、と期待が自然発生。…ってかずっと有るもんなのかな。

家族、ってのはあんまりにも長く一緒に居過ぎて、他人なのに他人として見れてない部分が多い。(私も小さい頃は何にも考えてませんでしたが、今では家族にもちゃんと感謝の言葉とか(ちょっとしたことだけど)言うようになるべく…心がけたり。
まぁ…家の中でも気遣ってる訳ですから疲れるのかもしれませんが、あんまり内弁慶状態もよくないと、勝手に思う。)


これ以外にも、きちんと頭で分かっているつもりで、実は逆の事を考えてたりする事って結構ある。そのギャップというか、これが本音と建前なのか知らんけど、なかなか…。


こうやって考えて突き詰めようとしてしまう辺り、上手く開き直れずに鬱々する原因だと思われます。
よーーーく分かってる事を、実際外に出されると駄目らしい。
情けないとか生き方が下手糞だとか、そんなの自分が一番よく分かってる。

結局自分で言う、ってのは先に人に言われない様に逃げてるんですよ。
自分で言っといた方がダメージ少ないに決まってるし、もしかしたら他の人は否定してくれるかも知れない。

こんな事を繰り返して生きてきたから、こういう踏ん張って開き直るべき所で行き詰るんだよな。
by un_call | 2005-01-10 19:52 | 吐き出し系語
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