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アトピー記録(2005.4.26火曜)

せっかく書き始めようと思ったのにまた一週間開いてしまいました。
結局先週の火曜水曜は何もせず、木曜~土曜にちょっとだけ転入試験の過去問を解いた位でやっぱり勉強出来ませんでした。日曜は図書館に行って五冊本を借り、その内の山田詠美さんの「ぼくは勉強ができない」を読んでたし。


食べたもの>

…は一週間なので略(笑)
ここ二ヶ月書いてない間…というかごく最近ですが、豆乳を飲み始めました。抹茶味のヤツで、何と言うか…ただ美味しいので飲んでいますが、ちょっと調子がいい気がします。思い込みかしら(笑)
それとビタミンCとB2を飲んでいます。医者の伯父さんが大量に送って来てくれたんですが、効くのかよう分からん、ってことできちんと飲んでなかったんですね。でもそれを最近飲むようにしています…。

あとなんだろう。ヨーグルトと納豆と野菜を好んで食べています。


肌の調子>

一週間は割と良かったです。
でも足の裏がまた浮腫んでいる感じがするのと、頭皮がガサガサして痒いのが何とも。
それと雨の日は肌の水分バランス?が崩されて外気に付いていけてない様な、変な感覚に。特に頭…。


考える事>

余裕があったらまた。
コメントも有難うございます。
# by un_call | 2005-04-26 15:34 | アトピー記録

2ヶ月ぶりにちょこっと

二ヶ月ぶりです。

書いていない間に休学届けを出して、引越しをしました。
んでちょっとずつ部屋を片付け(持って帰ってきた本の整理とかだけですが…)をして、やっと勉強し始めなくちゃという状態に。

6月末の転入試験を受けるつもりで一応居るのですが、全くやってないっす。
運動もしてなくて体力が落ちている…と思われます。

この辺の状態を何とか普通の(?)感じに戻していくためにまたココを書いてみようかなーと思っています。
…が、どうなることやら……(弱気)
ぼやーっとしていたので上手く文章で表せるのか…。


とにかくメモ。
明日は図書館に行って勉強したい。
明後日は映画に行きた、い…なぁ…。
# by un_call | 2005-04-19 00:19 | 只いまを生きる

アトピー記録(2005.2.16水曜)


夜眠れず、朝方起きたもののだるくて寝たら、起きたの15時。
昨日から生理が始まり、お腹痛いわ気持ち悪いわ…。最悪です…。


肌の調子>

生理が始まるまでは皮膚の火照り感が強く、実際赤くなるんだけど、一旦始まると異様な程調子が良くなる。朝起きた時の調子があんまりに良いと「今日辺りたぶん来るなー」と思う位に。
しかし二日目の今日はなんかまた火照り気味で、痒みが有り。

それでも手足に有ったブツブツは消えていく傾向で、緩い上がり下がりはあるものの良い状態だと思います。


考える事>

そろそろこれからどうしてくか、ってのを考えたところ、やっぱ今まで勉強してきた事をやりたいなーって思い始めました。いや、ラク(だと勝手に思っている)文型に変わって自分の教養を深める為の勉強をしていく方向だとか、医療系の資格取って働こうか(その為には専門とか行かないとあかんのだろうが)とか、考えたんですが…。うん。
今の大学で勉強またやりたい、って思う部分も有るけど、どうしても一人で暮らしていくことに不安が有る。今春になりかけてるから、何でもスタートできる気になるけど…やっぱり怖さが抜けない。

今は調子がよく、こんなにもダラダラした状態になっている自分をすごい駄目だなーと思う。もうちょっと上手くやればこんな風にならんかったんじゃ?とか…。
でもそう考えてすぐ、髪の毛抜け切っちゃう位体はしんどかったんだと思うと、んー…やっぱ休んで正解だったのかな、とか…。

実際薬を飲まないとすぐ気分が塞いで来るので、休息は必要なんだと思われますが、どうしてもね…なんか自分と同じ年の人達と比べたりしてしまう。就職活動してて悩んでたり、っていう友達の話を聞くと、社会に出る前段階まで来れてるんだからいいじゃんよアンタ、とか思って…。最近そういう風に自分の外側に向けてイライラが出るから、そんな自分がまた嫌です。
生理前は普通にイライラが強くなるんですけども。


そして相変わらずネット引き篭もり状態継続中。
なかなか…新しい場所に出て行けません;
# by un_call | 2005-02-16 16:59 | アトピー記録

二つの立場に立てる


「NEWS 23」を観ていたら、特集で10年ほど前の神戸の事件(サカキバラ、の)で裁判官を務めた方の事をやっていた。その方は少年犯罪に対する理解を世間に広める為に尽力し、もう少しで定年。…という所で喉頭がんに侵され、声帯を切り取らなければいけなくなってしまう。声帯が無くなれば声は出なくなり、仕事を続ける事も難しくなるが、彼は手術を受け入れる。その時の言葉↓。

「(声を失えば)社会的に弱い立場になるが、普通人は一つの立場からしか物事を見る事は出来ない。二つの立場に立てるというのは、たいそうなことだ

(食道に転移したがんも切除した)手術の後、人工声帯を使って職場に戻り、裁判を担当し定年を迎える。奥さんに38年分の花束を贈り、仕事を終えた。



病気とそれに伴う精神的なもので追い詰められ、確実に自分も気持ちの在る所が変わったように思う。私なんてまだハタチそこそこのひよっ子だけど、この方の言葉を聞いてほう…と感心しました(何様って感じですが;)
ちゃんとメモもしてないので覚書ですが、自分用メモに。
# by un_call | 2005-02-12 00:54 | 只いまを生きる

アトピー記録(2005.2.9火曜)


10時頃起床、朝ごはんの後弟と昼ごはんを食べに外出。
13時過ぎに帰宅してゲーム(某RPG・笑)を一時間やり、15時半~皮膚科へ。
17時~カウンセリングで終わってから駅で本屋巡り、20時半帰宅。


食べたもの>

朝:御飯、納豆、味噌汁
昼:ラーメン
夜:御飯、ハマチの刺身、秋刀魚の甘辛煮?、豚汁



肌の調子>

この頃落ち着いているらしく、先々週皮膚科に行った時から漢方を処方されていない(家にちょっと飲み残しが有るし)。
でも自分的には手足がちょっとガサガサしはじめた…。

毎朝シーツに鱗みたいな皮が剥がれて、しかも髪が黒々と…抜けてってた時と比べるとすんごい良いですよね。あの頃…ほんますごかったなぁ…。



振り返る>

カウンセラーの先生の調子が悪かったのか、ちょっと…話すのが嫌でした、ね…。
自分がいつも話を聞く立場なので、相手が聞いてるのかどうかすごく気になる。先生も人間なんだからいつでもコンディションの良い状態で仕事出来るわけじゃないと思うんだけど、なんかしんどかったなぁ…。
これからどうしてくか、ってのはちゃんと考えないとなぁ…とは思ったけど。

結構自分の気持ちの変化とか、ちゃんと考えてるつもりなんだけど…それをいちいち口に出してかないかんのでしょうか…。自分の考えてしまっている事に「それは違うだろ」って突っ込み入れたり出来る状態だとしても、わざわざ人様に言わないと駄目なんでしょうか…。

大学にちゃんと行っていた頃に巻き込まれた恋愛沙汰について改めて、当時どんな気持ちだったか言ってみてと言われたんだけど…私としてはもう思い出したくもないんですよね…。その当事者のことを思い出したり関わったりするのも結構嫌だし、嫌になるほど関わってしまった自分もイヤ。

ほんと今更やったなぁ…。正直に話してない部分もあったけど、これ…自分で消化しちゃっていいですよね…。家族との事は、辛くてもちゃんと向き合ったらプラスになるの一応は分かるから仕方ないと思うけど、これはなぁ……100%向き合っても、彼らが私の人生において大事なポジションだと思えないし、そこに置くつもりもないんですよね。確かにこれからの人生で同じような人付き合いのパターンに出逢わないとも限らないけど。
んー…そう思うと必要なことなの、か…?それにしては聞いてくれてる感じじゃなかった様な。


とにかく今はこれからどうするか考えよう…。
アレが必要だとしても、今思い出すのは正直吐き気がするくらい嫌なんですよ、ね…。



なんだか辛めの愚痴ですみません;
# by un_call | 2005-02-09 00:42 | アトピー記録